Žaljenje. Krivnja. Sram.
Izgubila sam koliko sam slastica pojela, koliko čokolada, koliko hrane. Bilo je to više od pukog blagdanskog jedenja, shvatila sam dok sam klečala nad zahodom, zagledana u netaknuti bijeli rub. Dok sam zabijao prst u grlo, dahtao, ali ne povraćao, napokon sam prihvatio da sa mnom nešto nije u redu.
Bio je Božić i stvarno ga ne bih trebao udvostručiti provoditi u kupaonici, pokušavajući natjerati se da povratim.
Oduvijek sam bio perfekcionist. Neurotičan i definitivno control-freak. Opsesivno i kompulzivno. To su bile osobine koje su me učinile uspješnima, ali nisam znala da su to i osobine zbog kojih sam sklona poremećaju prehrane.
Ne sjećam se da sam znao što je normalno jelo.
Kao natjecateljski plivač u srednjoj školi apsolutno sam gladovao pola vremena. Drugu polovicu jednostavno sam bila blago gladna.
Točni su stereotipi o plivačima koji jedu ogromne obroke - za večeru bih pojeo dvostruko više od svog oca i još uvijek gubio kilograme. Bila sam sretna, zdrava i aktivna. Hrana nije bila nešto o čemu sam previše razmišljao. Hranio sam se zdravo, pazio sam što unosim u tijelo i jeo dovoljno da budem sit.
Nešto prije srednje godine, nešto se promijenilo. Tako sam dugo slušala ljude kako me hvale - 'Imaš savršeno tijelo!' 'Wow, tako si lijepa!' 'Mogu li biti samo ti?' - da sam osjećao pritisak da zadržim tu sliku.
Ni stres nije pomagao. Prijave na fakultete nazirale su se u bliskoj budućnosti. Pritisak da budem savršen bio je prevelik. Željela sam biti zlatna djevojka, i to na mnogo načina, možda i jesam: kapetan univerzitetskog plivanja, predsjednik Kalifornijske federacije za stipendije, član izvršnog odbora Nacionalnog udruženja časti, volonter Američkog udruženja za rak, treća u mojoj klasi od preko 500, finalistica Nacionalne zasluge ... Mogla bih svoja postignuća nabrajati po sjećanju, ali to nije bilo dovoljno. Nikad nije bilo dovoljno.
Shvatio sam da bi možda moj život bio bolji da sam ljepši. A da sam mršavija, možda bih bila ljepša.
Između druge i mlađe godine, moje su sise u tri mjeseca narasle za dvije veličine šalica. Činilo se da me pubertet napokon pogodio. Osjećao sam se poput krave u usporedbi s mojim mršavim prijateljima, poput junice u usporedbi s ostatkom tipičnih kalifornijskih djevojaka koje su izgledale kao da su izašle iz Rakija Melville oglas. Htio sam nositi te lepršave vrhove kao i oni, ali oni su na meni izgledali poput šatora. Skočio sam s veličine 0 na veličinu 7 i to me uplašilo. Puno.
Vratila sam se izvan kontrole. I jedna od stvari nad kojom sam najviše izgubio kontrolu je jelo.
Oduvijek sam bio zdravojedljiv - mrzim čips od nezdrave hrane i zbog pržene hrane mi je mučno - pa nisam pomislio da sam prvih par puta jeo možda 20 porcija voća i povrća u jednom sjedećem položaju.
Ali to se događalo iznova i iznova, s tamnom čokoladom, s orasima, s granolom i shvatila sam da su osjećaji koji sam imao uvijek bili isti. U pozadini svog uma znao sam da bih trebao stati, da bih trebao stati, da bi svaka racionalna osoba već stala, ali to je bilo kao da moja ruka ima vlastiti um.
Bilo je to poput iskustava izvan tijela, gotovo kao da moj racionalni um lebdi nada mnom, promatrajući kako lopatam hranu u ustima.
Ipak to nisam nazvao prejedanjem.
Ljeto nakon starije godine bilo je bolje. Putovao sam u Pariz, s prijateljima provodio dane na plaži, jeo kad bih osjetio glad, zaustavio se kad bih se osjećao sit, napokon osjetio mir s tijelom. Život je bio dobar.
Prva godina koledž je bilo dobro ili je barem tako krenulo. Ali kao i sve dobre stvari, i tome je došao kraj.
Preko ljeta sam smršavila otkako sam prestala emocionalno jesti, a komentari 'imate savršeno tijelo' počeli su ponovno. Ponosio sam se svojim tijelom, prihvatio sam činjenicu da imam željenu figuru pješčanog sata, znao sam da sam smršavio i želio sam više nego ikad održati tu sliku. Osjetio sam pobjedu pobijedivši Brucoš 15 .
Zimski raspust sve je to uništio. Odlazak kući uvijek je bio buran. Volim svoju obitelj, ali oni imaju jedinstven način da mi uđu pod kožu. 'Jedite više, ovo sam napravila posebno za vas', rekla bi moja mama. A onda, „Zašto toliko jedeš? Udebljat ćete se! Već vidim kako vam se struk deblja. ” Roditelji su me nerazumno naljutili, a moj način rukovanja bio je da pojedem sve što mi se vidi. 'Prestani jesti', rekli bi mi. Pojeo bih samo više da nadoknadim.
Drugi semestar moje brucošijade nije mi dobro sjeo. Bila sam pod stresom, umorna, nespremna nositi se sa snijegom i blagovaonice za sve što možete jesti nisu bili ljubazni prema meni. Jeo sam zdjele i zdjele mrkve i maslaca od kikirikija ('Zdravo je', rekao sam si), do te mjere da sam jeo više od svojih prijatelja. U rasponu od 4 mjeseca dobio sam 25 kilograma.
Ipak to nisam nazvao prejedanjem.
Preko ljeta sam izgubila većinu kilograma, ali od tada se bojim vraćanja.
Više ne znam koliko normalni ljudi jedu, koliko moram jesti. Počela sam brojati kalorije u glavi, ponavljajući iznova u sebi: „Trebate deficit kalorija da biste smršavjeli. Ne konzumirajte više nego što potrošite. '
Postao sam opsjednut vježbanjem - bila je to nova metoda kontrole. A uz krcat raspored (satovi, posao, sastanci, vježbanje plivanja), bilo je lako preskočiti obroke. Mogla bih za ručak dobiti jabuku, a za večeru granola bar.
No, našao sam se iscrpljen, otkrio da postoje neki dani u kojima sam lupao glavobolje koje ne bi prolazile satima, otkrio da se neprestano razbolim, da mi se tijelo osjeća kao da se kvari, da je menstruacija u potpunosti prestala. I još uvijek nisam mršavio. Znala sam da ne vježbam onoliko koliko sam vježbala, a moj način suočavanja s tim bio je da još više smanjim unos hrane.
treba li umak od srirache hladiti u hladnjaku
Moj cilj? Da se vratim svom tijelu prve godine, prije debljanja.
Moj proces razmišljanja? Da sam previše neurotična da bi se itko istinski svidio, pa moram biti lijepa kako bi ljudi htjeli biti oko mene.
Moja fasada? To što sam bio gurman, to sam oduvijek i bio, i gurmani nemaju poremećaja prehrane zar ne?
Smatrao sam da sam možda pijaničar.
Došao sam na ideju da napišem članak o blagdanskom prejedanju, nadahnut svim web objavama o sprečavanju Debljanje na dan zahvalnosti. Tijekom istraživanja naišao sam na odjeljak iz udžbenika o poremećajima prehrane. Saznala sam da bulimija nije samo konzumirala ogromne količine hrane i tjerala se na povraćanje. Zapravo, mnogi bulimiji ni ne povraćaju nakon binga. Umjesto toga, većina bulimika čisti se ekstremnim vježbanjem ili ozbiljnim ograničavanjem kalorija sljedeći dan. Tek kad sam ovo pročitao, shvatio sam da sam bio bulimičar i nagrizač, ovisno o slučaju.
Sve mi se vratilo: pijano sam pojeo cijelu pizzu u 3 ujutro i pretrčao sljedeći dan milju i preskočio ručak i večeru, ustao kad nikoga nije bilo da pojede 15 porcija orašastih plodova i čokolade, pojeo cijelu kutiju granole i ležim na svom krevetu i osjećam se poput kita ...
Pokušavao sam s intuitivnim jelom, pokušavao jesti dok se nisam zasitio, zaustavljajući se kad sam bio zadovoljan. Uspjelo je, jedno vrijeme. Zimske pauze uvijek dobro započnu. Počeo sam s kickboxingom zamijeniti plivanje i otkrio sam da je to pravi način za oslobađanje od agresije i suzbijanje frustracije. Ali Božić nije značio nikakav kickboxing, a nijedan kickboxing nije značio ni izlaz. Kako je lako skliznuti na svoje stare načine kad nema nikoga za gledanje ...
Počelo je s doručkom. Uznemiren činjenicom da je nedostajalo božićne marende, jeo sam čokoladu za čokoladom. Izgubio sam broj nakon 10. Osjetio sam gađenje nad sobom i razmišljao sam o trčanju, ali sam umjesto toga odrijemao.
Božićna večera bila je jednako razočaravajuća. Da, moja je obitelj dan provela pripremajući kinesku gozbu, ali bilo mi je muka od kineske hrane. Našao sam se kako jedem kroasan nakon večere, zatim sladoled, pa još čokolade, pa slučajne slastice koje sam pronašao u hladnjaku ...
To me dovelo do toga da se pokušavam (neuspješno) natjerati da povraćam prvi put ikad, znajući da će se zbog toga osjećati bolje. U trbuhu sam se osjećao ispruženim do teške boli koju sam položio na kauč pokušavajući ubrzati probavu. 'Neću sutra jesti', uhvatila sam se kako razmišljam i shvatila da se nešto mora promijeniti.
Prihvatio sam da sam bio pijanac.
Nije lako ovo reći. Ležim na trbuhu, još uvijek se motam od količine upravo potrošenih kalorija, još uvijek mi je mučno od količine hrane koju sam upravo pojeo. Osjećam se kao da sam tek udebljao 30 kilograma, kao da su mi bedra postala deblja, a trbuh mlohav.
Ali prvi korak ka oporavku je prihvaćanje i nadam se da su ispričavanjem moje priče svi ljudi koji proživljavaju istu stvar dovoljno hrabri da potraže pomoć. Poremećaji prehrane nisu nešto što se priznaje u kineskoj kulturi, baš kao što to nisu i psihološki poremećaji, i možda bih, da sam to prije prepoznao, mogao potražiti pomoć.
Mogao sam zaustaviti ovaj začarani krug.
Pišući ovo, nadam se da poduzimam korake da postanem bolji.
To je na neki način sebično - pisanje mi je uvijek bilo terapija - ali želim i sve koji osjeća isto znati da razumijem, da se i s tim borim, da je to nešto što možemo zajedno prevladati.
Možda ne shvaćaju da imaju poremećaj prehrane, možda ne shvaćaju da je to autodestruktivno, možda ne znaju koliko je lako ponoviti bolest, ali s mojom pričom, možda i hoće.
Nije lako ovo reći, ali imam poremećaj prehrane.
Pronađite resurse ovdje , na web mjestu Nacionalne asocijacije za poremećaje prehrane.
