O smrti sam uvijek slušao, ali nikada je nisam doživio. Nikad nisam mislila da će to biti tako teško nositi dok nisam doživjela smrt svoje bake. Odrasla sam i s majkom i s majkama oca, ali ni s jednim djedom. Jedan od mojih djedova živio je u drugoj državi i preminuo kad sam bila pretjerana. Prisustvovao sam čak i njegovom sprovodu, ali njegova smrt nije utjecala na mene onako kako je to učinila moja baka.
Poricanje
Bilo je to kao da mi je oduzet dio života. Bilo je slučajno subotnje jutro, dok smo ležali u krevetu. Pozvala me majka koja me pitala što radim i kako mi prolazi vikend. Bio je to sasvim normalan razgovor koji smo imali gotovo svaki dan, sve dok mi nije prenijela vijest. Rekla mi je da mi mora nešto reći, a ja sam je pitao što je to.
Kad mi je počela govoriti, pomislio sam da je to neka bolesna šala koju je odlučila igrati na meni. Nažalost, to nije bila šala. Rekla mi je da je moja baka preminula dan ranije od srčanog udara. Kad je počela ulaziti u detalje o svojoj smrti, za koju sam pretpostavljala da je mislila da bih htjela znati (nisam, još me uvijek proganja), zaplakala sam kao nikad prije.
Suze su mi se neprestano slijevale iz očiju, a ja sam mislila da će mi srce puknuti iz grudi. Prigušila sam telefon i mama je nastavila razgovarati, pokušavajući ispuniti tišinu zbog koje sam je ostavljao otprilike minutu. Odlučio sam da je vrijeme da spustim slušalicu kako bih pustio samo suze pa sam joj rekao da se više ne mogu nositi s tim da pričam i da moram ići.
Spustio sam slušalicu i dovršio svoj plač, razmišljajući samo o svojoj baki koju nisam ni zamišljao da gubim. Mama me nazvala, pitajući me jesam li dobro i trebam li što. Naravno da to nije mogla učiniti ništa dok sam bila u Marylandu, pa sam joj rekao da sam dobro. Iz nekog razloga sam mislio da ću biti dobro.
Čak sam išao u knjižnicu, ali to je dovelo do još plača, a javne suze su još neugodnije od privatnog plakanja. Otišao sam u kafeteriju, što je dovelo do još suza, pa sam svoje osjećaje odlučio pretočiti u pjesme koje sam držao u odjeljku Bilješke na telefonu. To nije bilo rješenje, ali pomoglo mi je napisati kako se osjećam, a to je nešto što sam stekao u naviku.
Bijes
Ako se vratimo na ljeto prije trenutnog semestra, moja je baka bila hospitalizirana. Neko je vrijeme imala zdravstvenih problema, proizašlih iz njezinih nezdravih prehrambenih navika kojima se moj otac trudio upravljati. Bilo ju je stvarno teško vidjeti u tom stanju. Bilo je šokantno i otežavajuće, jer nikada nisam zamišljao da joj se to događa.
Bila je tako draga, puna ljubavi i nježna, iako je nosila crni ruž i duge crvene nokte. Razljutilo me kad sam je vidio kako se pogoršava, prije nego što će joj biti bolje. Njezina bi situacija bila drugačija svaki put kad bih je posjetio, što je često bilo zato što toga ljeta nisam radio. Kad sam se vratio u školu, vratila se kući i mislio sam da joj je bolje.
Najviše me uznemirilo shvaćanje da je uopće nisam nazvao dok sam još imao vremena. Nisam čak ni iskoristio vrijeme koje sam još imao s njom, čak i ako sam joj to mogao učiniti samo putem telefonskih poziva ili slika. Nisam ništa učinio. Nikakvih tekstova ni poziva, ništa, i slomilo mi je srce jer nisam imao priliku ni oprostiti se.
Pregovaranje + depresija
Pomislila sam, možda bi je, kad bih je jednostavno mogao nazvati i konačno se oprostio, malo lakše prihvatila njezinu smrt. Znao sam da to nije istina jer joj se čak ni na sprovodu nisam mogao približiti lijesu. Znao sam da s njezinom smrću nikada neću biti u redu, jer mi je toliko značila. Dio mene doista je otišao u trenutku kad sam čuo da je nema.
Nikad ne bi bilo isto nakon tog dana. Mislila sam da neću plakati kao da sam plakala onog dana kad sam dobila vijest, ali prevarila sam se. Isplakala sam toliko suza na dan njezina sprovoda, da se činilo nemogućim.
Prihvaćanje
Sjedeći za glavnim stolom budnice, gledao sam kako moja obitelj komunicira preda mnom. Nasmiješila sam se jer smo jednom bili svi zajedno. Iako je to bilo u najgorim mogućim okolnostima, napokon sam mogao vidjeti svoju novu nećakinju / kumčicu. Novi život došao je na svijet prije manje od mjesec dana i napokon smo tamo sjedili.
Te smo godine čak imali Dan zahvalnosti u kući mojih baka, što nikada nismo radili. Odlučio sam da nema razloga nastaviti svoju tugu jer ona više nije patila. Znao sam da je boli sve one dane koje je provela u bolnici, no ipak sam se sebično nadao da će ostati za mene. Prihvatila sam njezinu smrt, jer sam znala da je s njom sve u redu. Smiješi mi se i ponosna je.
Pa, što sam naučio od smrti svojih baka? Prihvaćanje. Naučio sam prihvaćati stvari koje ne mogu kontrolirati, jer su one upravo to: NEKONTROLIRANE. Pogledao sam dalje od svoje sebičnosti i prihvatio smrt jedne od najvažnijih osoba u svom životu. Znam da nikada neću biti ista, ali naučila sam iz ovog iskustva koje mijenja život.
Sad kad sam smrt doživio iz prve ruke, znam što je prava snaga. Prava snaga je gledati kako se vaš otac posljednji put oprašta od majke. Stvarna snaga vraća se vašem redovito zakazanom programu koji je koledž , nakon takvog traumatiziranog vremena u vašem životu. Učinio sam to, pa znam da mogu sve. Učinit ću sve što planiram jer bi to htjela moja baka. Dakle, postoji ta lekcija.
